В славном племени транспортных средств, предназначенных для перевозки грузов, есть один, я не побоюсь этого слова, выродок. Выродком я его обозвал потому, что мало кто, даже из профессиональных водителей, умеет совладать с его характером. Что говорить о простых смертных. Я, к примеру, потратив 60 латов на инструктора и 3 часа обучения вождению, так и не понял, как управлять этим чудом автостроения. И все мои планы и мечты получить права категории Е после тесного контакта с этим монстром пошли прахом. 
   Простая проверка тормозов у этого заставившегопотратитьменя60латоввпустуюприцепа превращается у нас в мастерской в пляски с бубнами и прыжки через костер в Янову ночь. Лиго пришло на язык просто потому, что поведение этого прицепа на смотровой яме сильно напоминает ужимки подвыпившего человека, имеющего еще силы для диких прыжков, но уже не способного пройти по прямой хотя бы пять метров.
   Речь в этом посте идет о прицепе с поворотной передней осью. Такие конструкции используют для рефрижераторных, небольших прицепов, встречаются древние полноразмерные тандемы и, чаще всего, прицепы с поворотной передней осью и двумя задними осями идут в составе лесовозов. И вот, в один прекрасный (или не очень) день именно такой автопоезд-лесовоз с именно таким прицепом с поворотной осью приехал к нам в мастерскую на ремонт.
   Ремонтировать предполагалось прицеп, поэтому на яму автопоезд надо было загнать задним ходом, чтобы тягач мог отцепиться и выехать на улицу. Смотровые ямы у нас широкие, во время заезда на яму рулем особо не покрутишь. Если заезд задним ходом с полуприцепом или прицепом с неподвижным дышлом никаких проблем не вызывает (прицеп с дышлом идет даже лучше, чем полуприцеп), то наш герой просто так на ремонт не встает. Помучившись полчасика, мы обычно просим кого-нибудь из водителей, находящихся неподалеку, помочь загнать транспорт в бокс. Странный случай, но далеко не каждый профессиональный водитель дальнобойщик умеет ездить задним ходом с прицепом с поворотной осью.
   Как им только права выдают-так обычно думаю я, глядя на бесконечные толчки взад-вперед очередного грузового аса. Даже полуприцеп они умудряются загонять по десять минут, когда мне, ездившему на большой фуре только по территории сервиса, хватает двух-трех маневров для правильного заезда в ремонтный бокс. Кстати, при приеме на работу дальнобойщика простой тест на профпригодность-загон автопоезда на яму задним ходом. Видно сразу, ездил этот человек на фуре или все жизнь рулил только небольшим фургоном.
   Но вернемся к нашему страдальцу.
   Даже вмешательство в виде усаживания за руль штатного водителя не помогло затолкать лесовоз на ремонт. Прицеп заходит, начинает заезжать тягач, доходит до передней оси и все. Прицеп едет в яму. Тыкались, тыкались, ничего не получается. Наконец кому-то это надоело и он предложил затолкать прицеп руками. Народу много, пяти-шести человек вполне достаточно, чтобы передвинуть пустой прицеп или тягач. Под колеса ведущей машины кладутся башмаки, сцепное устройство открывается и вуаля! прицеп с гиканьем и свистом в десять рук залетает в ремонтную позицию.
   Посрамленный водила пытается отъехать от ремзоны, совершенно забыв или не заметив тормозной башмак. Машина, разумеется, не едет, он, раздраженный, давит на газ. Башмак выскальзывает из-под колеса и острой частью прорезает в заднем колесе аккуратную дырку. У больших машин на заднем мосту обычно стоят по два колеса на каждую сторону, поэтому первый урон, нанесенный нами чужой машине, пока никто не заметил.
  Едем дальше. Пока прицеп ремонтировался, тягач спокойно стоял в сторонке, на площадке. Никто к нему не подходил и это временно спасало его от дальнейших разрушений. Наконец ремонт прицепа был закончен, настала пора выгонять его из мастерской. Задним ходом ведущая машина без прицепа заезжает легко, с 

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает "Бентли", превышение скорости трёхкратное, "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы.
Из "Бентли" высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Залипли триггеры судьбы
Надеюсь, что не навсегда
Ударит молния судьбы
И вместо "нет" возникнет "да".

Почему не летают ракеты У космической вроде страны?
Потому что продажей матрешек После Бауманки занялись мы
Оказался ненужным Отчизне Интеллект молодых пацанов
Вот и падают с неба ракеты Прямо к нам, для мучительных снов.

Жизнь скучна и уныла. Безо всякого  смысла
День проходит за днем удивительно быстро
Юность- это в ушах затихающий выстрел
Впереди-тихий треск затухающих искр

Горы-узкая тропинка вьется по камням и в скалах
Вверх-потеешь, задыхаясь, вниз-дрожание в суставах
Каждый шаг-другие виды открываются навстречу
Да такие, что на время, замерев, лишишься речи



           Море            - лунная дорожка увлекает за собою
Пляж- песочек или камни, шум извечного прибоя
Пустота на горизонте, в мире только две стихии
Небо, море и забыты горы, к простоте глухие
 


  Город - улицы, проспекты, люди, здания, машины
Уравнения из жизни только здесь и разрешимы
Для меня, но есть такие поселения в Европе
Где, со вздохом, понимаешь, что ты сам в глубокой ...опе!  

   Не, в Амстердаме я уже был. Года два назад, когда возвращались из Франции, мы пару дней провели в этом самом европейском из всех европейских городов. С того раза у меня осталось стойкое убеждение, что курить лучше через вапорайзер и красивые девушки в красных окнах появляются только с наступлением сумерек. Вообще Амстердам оставляет странное ощущение, этот город резко отличается от других голландских городов. Если Вы хотите почувствовать Голландию, пройдитесь вечером по улочкам какого-нибудь небольшого города. В нашем случае это были Амерсфоорт и Эдам. Типичная картина: вдоль канала тянется ряд одинаковых коричнево-кирпичных двухэтажных домов с островерхими крышами, выдраенными до блеска входными дверьми и малюсенькими палисадничками перед входом (не у всех). Но главное не эта вылизаность и одинаковость. У голландцев на первом этаже нет занавесок. Дом просматривается насквозь, как на рентгене. Через окно виден внутренний двор, настолько все открыто постороннему взгляду. Но нас интересует, конечно, не двор, а сами голландцы, благо, подглядывая через окна, можно увидеть буквально весь их быт как есть до копейки.

   Так вот, доложу я Вам, живут они хорошо. Мебель объемная, телевизоры плоские. Смотришь в окно, голландская семья, к примеру, ужинает. На столе разнообразная посуда, мужчины чуть-ли не в костюмах, женщины нарядны, дети аккуратны. Никаких банок или, не дай бог, пакетиков на столе. Спинки прямые, как на приеме у королевы. Нигде ничего не валяется, все книги в шкафах стоят стройно, как на картинке. 

   Тут я внезапно решил вставить свою фотку, типа "Я и Амстердам". Вообще, Амстердам, хоть по архитектуре и не выделяется

особо среди других городов страны, (дома повыше, каналы пошире), прогулка по Амстеру пеших ходом и дает эту, вышеупомянутую разницу и странность ощущений. Попытаюсь объяснить. Сначала мне казалось, что все очень просто. Главное-количество праздношатающегося народа на центральных улочках. В этом смысле Амстердам стоит в одном ряду с другими европейскими городами-чемпионами по приему туристического люда. Народу много, местных мало. Туристы покупают, местные продают. Море не море, но людская река, полноводная и бурная, присутствует, особенно на улице, идущей от центрального вокзала до королевского дворца. 

   Что еще. История. В Амстердаме жил Петр Первый. Множество домов, которые стоят вдоль каналов, он видел в таком же (ну или почти в таком же) виде, как и мы. Гезы, Вильгельм Оранский, война с Испанией за независимость, первые банки и биржи, первые капиталисты, флотилии с первопроходцами обеих Америк, Вест-индская компания-множество легендарных событий, личностей и историй связано с этим городом. 

 Как-то звонит один геморойный клиент и пробует выяснить по телефону, почему его Актрос не едет и что надо делать. Первым делом спрашиваю про ошибки на дисплее. Клиент берется выяснить у водителя и отключается. Через пару часов звонит мне сам водитель и диктует коды ошибок. Я, в свою очередь,  в умной книге вычитываю, что для работы двигателя не хватает согласования (или синхронизации) вращения коленвала и распредвала. Скорее всего, не работает один из датчиков положения или коленвала или распредвала. Что делать?

   Советую водителю проверить все фишки на датчики двигателя.
  
  

Вот еще одна интересная неисправность, на "косоглазой" Volvo FH. Неполадка очень странная, заключается вот в чем. Когда нажимаешь на тормоз, опускаются подушки ведущего моста. Пока жмешь, они опускаются. Бросил педаль, машина поднимается в первоначальное положение. Что за хрень и как мы ее побороли я и собираюсь рассказать.

По кодам, выдаваемым системой самодиагностики я выяснил, что неисправность связана с неправильной калибровкой системы пневмоподвески. Подключил компьютер. Наша диагностика показала, что датчик положения подушек выдает сигнал вне пределов приемлемого диапазона. Пробую откалибровать систему по-новой. Процесс начинается, машина подпрыгивает и... компьютер теряет связь с блоком управления. Пробую еще раз. Тот же результат. Проверяю пульт, работает нормально, датчик положения вроде что-то выдает, ничего не понятно!

Вспоминаю народные методы. Снимаю фишку с датчика положения подушек. Накачиваю воздух, пробую тормоз. Неисправность исчезла! Все работает, с пульта машина поднимается и опускается, положение фиксируется. Единственное, нет транспортного положения. Тем временем прибегает хозяин. Ему машина срочно нужна на загрузку, поэтому решаем, что делать дальше.

По всему выходит, что провода от системы управления пневмоподвеской где-то в жгуте пересеклись (электрически) с проводами от крана управления тормозами ведущего моста. Жгут проходит по раме, с помощью особого дугообразного кронштейна изгибается и попадает в кабину. Общая длина жгута, где затаились замкнувшие проводочки-метров семь.  Жгут покрыт оплеткой, закреплен множеством хомутов, короче, перспектива поиска повреждения безрадостная. Хозяин согласен ехать так, как обычно говорят, "починим после рейса".

Ладно. Водитель просит закрыть разъем датчика и фишку, чтоб грязь не налетела. Ну, типа обернуть полиэтиленом и замотать изолентой. Юра берется одной рукой за подходящие к датчику провода, оступается и несильно дергает за фишку. Из пластмассового кожуха, закрывающего фишку, появляется оторванный проводок. Просто так автомобильный провод отрвать невозможно, значит, он уже был отсоединен. Все признаки этого налицо, кончик провода покрыт зеленым налетом, который появляется от воздействия соли и воды на медь проводки.

Соединаем проводок, ставим фишку на место. Неисправность устранена!